Pembual kelas dunia

Pembual kelas dunia

Cerita Lucu  

Ada 3 anggota Pecinta Alam yg hobinya naik turun gunung & pembual banget.
Mereka saling menyombongkan diri tentang pengalaman mereka menaklukkan gunung tertinggi.

A: Gw pernah naikin gunung yg kalo dr puncak di jatuhin koin di pagi hari, malamnya koin tersebut baru nyampe dasar.

B: Aaah..itu sih ga’ seberapa. Gw malah pernah naikin gunung yg kalo dr puncak di jatuhin koin di hari senin, minggu depannya koin tersebut baru nyampe dasar.

C: Kalian belum ada apa2nya dibandingkan dgn saya. Saya pernah naikin gunung yg kalo dr puncak sampeyan jatuhin bayi, begitu sampe dasar, bayi tersebut sudah menjadi manula

Acara kuliner dan Sepakbola

Acara kuliner dan Sepakbola

Cerita Lucu  

Ada sepasang suami istri yang berebut ingin menonton televisi
sang suami ingin menonton pertandingan sepak bola,sementara sang istri ingin menonton acara memasak.
Karena remote tv yg diperebutkan terus menerus rusak, channel tv pun terus menerus berganti dengan sendirinya, sehingga yang terdengar menjadi seperti berikut:

"Baiklah pemirsa, kita lihat seekor ayam potong ditendang begitu saja..
3 siung bawang merah berdiri offside! Operan dari sepucuk lada langsung menuju panci, dan.. 

OH! sayang sekali pemirsa, sesendok teh gula pasir ditepis oleh kiper ditambah sayuran lezat sekali.."

Kado ulang tahun

Kado ulang tahun

Cerita Lucu  

Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.

Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, sang ayah pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Papaku Tercinta” tersebut, ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy.”

Membeli kondom (Dewasa)

Membeli kondom (Dewasa)

Cerita Lucu  

Dave ke apotek, mau beli Karet (K+nd+m), disambut Pramuniaga yang cantik dan genit bernama Luzy
Dave: “Mbak saya mau beli karet”
Luzy: “Disini gak jual karet Bang”.

Dave: “anuuu…mbak, mau beli k*ndom.”
Luzy: “ooo… Ada, size berapa Bang ?”

Dave: “Wah, pakai size juga yah. Saya engga pernah ngukur tuh….”
Luzy: “Nanti klo kekecilan sakit lohhh… Klo kegedean lepas terus.”

Dave: “Jadi gimana nihhh…
Luzy: “Sini… Gue ukurin. Buka dikit resletingnya…”
 
Dave: “Disini…sekarang?
Luzy: ” yaaaa…jadi beli nggak?”

Lalu Dave membuka resleting celananya dan Luzy pun memasukan tangannya. Lalu Luzy memanggil temannya Monic……

Luzy: “Nic….ambilkan kondom size 7,5 !”
Monic: “Iyaaa”

Luzy: (masih memegang punya Dave) “…..eeeh gak jadi Nic, yang size 10 aja…….
Monic: “Okey…”

Luzy: (masih terus megang-megang punya Dave) “eeeh Nic, gak jadi lagi, yang size 17 aja deh….”
Monic : “Kok berubah-ubah terus sih”

Luzy : “Nic…gak jadi deh…ambilin tisue aja 2 lembar !!!” 

Kata-Kata Gombal OVJ

Kata-Kata Gombal OVJ

Cerita Lucu  

cow: bapak kamu pawang singa yah?
cew: kok tau?
cow: karena kamu telah menjinakkan hati ku yg
buas
┈┈┈

cow: kamu serakah banget yah.!
cew: kok bisa ?
cow: soalnya kamu uda cantik, putih, manis lagi.
┈┈┈

cow: bapak kamu satpol PP yah?
cew: kok tau ?
cow: soalnya, kamu sudah merajia hatiku
cow: kamu tau gak, bedanya kamu sama
matahari ?
cew: gak tau, bedanya apa?
cow: kalo matahari menyinari bumi , tapi kalo
kamu menyinari hatiku
┈┈┈

co : yaangkk, boleh gak aku ketemu mama
kamu ?
ce: mau ngapain yaangkk ??
co: cuma mau bilang makasih udah ngelahirin
kamu buat aku
┈┈┈

cinta sama kmu tuh bagaikan mau buang air
besar,,, soalnya tak bisa di tahan lagi !!!
┈┈┈

co: Neng tolong dong.. aku gak bisa ngliat nih..
ce: loh! kok bisa bang?
co: iya aku buta.. buta karena cinta mu
┈┈┈

cow: kamu ada peta gak?
cew: gak ada. mang kenapa?
cow: aku tersesat nih..
cew: tersesat dimana bang?
cow: aku tersesat di hatimu..
┈┈┈

cow: neng.. abang OTW yah..
cew: OTW kemana bang?
cow: OTW ke hati kamu
cew: ihhh abang bisa aja deh, ya udah neng
tunggu yah.
┈┈┈

cow: bapak kamu pemain bola yah?
cew: kok tau?
cow: karena kamu sudah mengGOl kan hati aku.
┈┈┈

cew: udah ah aku gak mau keseringan ketemu
kamu.
cow: kenapa?
cew: takut diabetes aku kumat.
cow: kok bisa?
cew: kemanisan liat senyum kamu
┈┈┈

Mahasiswa Kedokteran

Mahasiswa Kedokteran

Cerita Lucu  

Pada suatu hari seorang prof. sedang menjlaskan tentang kedokteran kepada para mahasiswanya..

"Ingat, dalam kedokteran, ada dua hal penting.. 
Yang pertama, kalian ga boleh gampang jijik"  lalu sang profesor mencolokan jari nya ke anus seorang mayat dan menjilatnya.. 

"Sekarang coba kalian ikuti" dengan berat hati, para calon dokter yg ada disitu pun meniru yg dilakukan si profesor..

"Selain gak gampang jijik, kalian juga harus cermat sebagi seorang dokter.. 

Sekarang saya tanya, berapa diantara kalian yg sadar bahwa saya mencolokan jari telunjuk dan menjilat jari tengah?"

Calon Dokter pun tewas mengenaskan.. Hahahaha

Surat Keterangan Berkelakuan Baik

Surat Keterangan Berkelakuan Baik

Cerita Lucu  

Disebuah Kantor Polisi terjadi sebuah percakapan antara Polisi dengan seseorang yang baru ketangkap yang dituduh sebagai Maling.

Begini interogasi Pak Polisi
 P : Polisi
MG : Maling Goblok.

P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.?
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee..eee ... dia juga, gak tau, ya udah,... supaya sampai ke kantor Polisi, saya coba maling tape yang ada di dalam mobil, dan berhasil pak, buktinya saya bisa sampai ke kantor Polisi ini.
P : Trus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala...???
MG : Itu.... Pak.... anu....pak, Saya mo buat SURAT KETERANGAN BERKELAKUAN BAIK....

Anak yang kreatif dan pembersih

Anak yang kreatif dan pembersih

Cerita Lucu  

Pak Guru dan  David

Pak guru : David !! Hobi kamu apa?

David : Bersih-bersih Pak!

Pak guru : Pintar! Bersih-bersih rumah ya?

David : Bukan.

Pak guru : Besih-besih pakaian?

David : Bukan juga pak..

Pak guru : Terus bersih-bersih apa?

David : Bersih-bersih Hidung Pak! (ngupil)

Belajar Bahasa Mandarin

Belajar Bahasa Mandarin

Cerita Lucu  

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat akan mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui alasan kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Terlalu bernafsu masuk surga

Terlalu bernafsu masuk surga

Cerita Lucu  

Guru vs Murid

Siapa yang mau masuk surga?

Guru Agama : "Anak-anak siapa yang mau masuk Surga?"

Semua Murid : "Saya Pak, sayaaaaa. …" 
(masing masing pada teriak kecuali si Udin yang lagi tertidur di belakang)

Guru Agama : "Yang mau masuk ... Surga tunjuk tangaaann….."

Semua Murid: "Sayaaaa….." (sambil nunjuk tangan kecuali si Udin…kan dia lagi tiduurrr…)

Guru Agama : "Yang mau masuk Surga ayoo berdiriiiiiii…. ."

Kemudian murid murid pada berdiri kecuali si
Udin karena masih tertidur.

Lalu Guru Agama menghampiri si Udin terus membangunkannya.
Terjadilah percakapan antara Guru Agama dan si Udin…..

Guru Agama : "Udin kamu mau masuk Surga enggak?"

Udin : "Mau dwong, Pak "

Guru Agama : "Terus kenapa kamu enggak berdiri!?!"

Udin : "Laah… emangnya mau berangkat sekarang Pak???"

Guru Agama : *Nelen Meja*

Mengirim E-mail Palsu

Mengirim E-mail Palsu

Cerita Lucu  

Setelah check in hotel di Bali, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya..! Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh PINGSAN.
Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh PINGSAN juga....
Bunyinya e-mail itu:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah.... !!!
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
NB : Di sini lagi panas-panasnya. . Puannaaaaaaasss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak aja...

Cetak kunci serap

Cetak kunci serap

Cerita Lucu  

Paijo: Din lo liat kunci brankas gw gk?

Udin: enggak, emg serepnya gk ada yah?

Paijo: ada sich

Udin: trus kenapa loe nyari kunci nya?

Paijo: masalahnya tuh serep gw taruh dalam brankas biar gk ilang.

Cewek Perawan Tulen

Cewek Perawan Tulen

Cerita Lucu  

Ada nenek umur 85 taon, sakit2an. Sebelum meninggal nenek berpesan pada tukang ukir batu nisan. Nenek: kalo saya mati tolong ukir di nisan saya 

 "LAHIR PERAWAN, HIDUP PERAWAN, MATI PERAWAN... "
 
Begitu meninggal si pengukir bingung karena pesan nenek terlalu panjang........ 

Akhirnya si pengukir menulis dgn kata2 singkat dan jelas..."DI KEMBALIKAN TANPA DIBUKA SEGELNYA"..

Calon istri yang baik

Calon istri yang baik

Cerita Lucu  

Ada sepasang kekasih sedang bermadu kasih...
Begini cerita nya.

Dave : klo neng jadi istri abang. Neng gk boleh beres2 rumah.

Luzy : bener bang...

Dave : neng gak boleh masak...

Luzy : asyiiikkk...terus apa lagi bang...

Dave : pokok nya neng gk boleh ngapa2in. Gk boleh ngurus rumah...

Luzy : kok gitu bang...

Dave : yaa mau ngapain lagi. Wong rumah aja kagak punya. Apa yg mau di urus...!!!

Luzy : *#!!!!!???

Bahasa Jawa "Ojo ke susu"

Bahasa Jawa "Ojo ke susu"

Cerita Lucu  

Poltak yg berasal dari batak dapet pacar lastri yang berasal dari jogja.
namanya juga malam minggu.
diajak lah itu lastri jalan2 sama poltak.

Poltak : Lastri Jalan2 yu pake motor abang
Lastri : Jalan2 kemana Bang
Poltak : Muter2 Las
Lastri : njeeh dah bang ayo

berangkat itu ber dua jalan2 muter2.
karena poltak bawa rada kecepeten, maka Lastri pun ngomong sama poltak

Lastri : Bang yo mbok ojok kesusu (indo : Bang y jgan buru buru )
Poltak : "poltak diam dan agak maju ke tangki motor duduknya ( motor laki)

karena tidak di kurangi laju motornya lastri pun berkata lagi
Lastri : Bang yo mbok ojok kesusu opo o seh (indo : bang y jgan buru2 kenapa seh)
Poltak : "makin duduk kedepan ke arah tangki"

masih kenceng terus Lastri Berkoar lagi
Lastri : Bang Ojok Kesusu. (indo : bang jgn buru2)
Poltak : "poltak pun maju sampai ke setang motor sambil berkata dengan rada jengkel " Bah panjang bener susu kau lastri
Lastri : @@$$%&__*

Hotel Bintang Lima

Hotel Bintang Lima

Cerita Lucu  

Dapet THR gede,Kokom dateng dr desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 & memesan 1 kamar. 

Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. 

Setelah pintu tertutup,Inem kaget & marah2 ke Room Boy,
"Hey anak muda!!. Aku emang Kampungan,tapi jgn dikira aku ga bs bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya.!! Ini bkn kamar yg aku pesan.Kamar ini Sempit,Sumpek,ga ada TV,tmpt tidur, kmr mandi.."

Jawab Room Boy " maaf bu,kita msh di LIFT.."

Aku sayang kamu, Honey!!!

Aku sayang kamu, Honey!!!

Cerita Lucu  

Istri: "kamu sudah 5 hari tidak pulang Mas, keterlaluan kamu sudah tidak sayang lagi sama
aku.."

Suami: "sssttt..sudahlah jangan bilang begitu sayang!..mana mungkin aku tidak sayang sama
kamu..sedangkan istri orang aja aku sayang apalagi istri sendiri...."

Istri: "Berantem yuk"!!!!

Program Keluarga Berencana

Program Keluarga Berencana

Cerita Lucu  

Salah seorang karyawan yg berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.

Pegawai : "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembilan, kasian isteri...pak !

Dokter : "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."

Pegawai : "Njee... pak, tulung yo...."

Dokter :"Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"

Pegawai : "Biar yang itu sajaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."

Dokter : "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."

Pegawai : "Njeee... pak dokter"..

Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.

Pegawai : "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!

Dokter : "Hamil lagi?... nggak mungkin..."

Pegawai : "Benner lho pak... ini bapak liat sendiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).

Dokter : "Lha... bapak pakainya gimana..?"

Pegawai : "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"

Dokter : "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak.!"

Pak Haji yang bijaksana

Pak Haji yang bijaksana

Cerita Lucu  

Pada suatu sore, ada seorang gadis kecil memanjat pohon jambu. Dan setelah hampir magrib, lewat pak haji yg mau ke mesjid untuk menunaikan sholat magrib. Begitu pak haji lewat di bawah pohon jambu pak haji lantas berhenti sambil mengucap, "Massya allah...nak....turun....yaaa..."

Lantas si anak kecil itu pun turun dan pak haji pun berucap lagi sambil mengeluar kan uang 100rb. Kemudian Pak Haji berkata, "Ni uang kasih ke mama mu suruh beli celana dalam buat kamu". Anak kecil itu pun senang bukan kepalang.

Sesampai di rmh, langsung diceritakan semuanya ke ibu nya yg bernama Suhenny, Suhenny pun lantas berfikir anak gw ga pakai kolor aja dapat cepekceng(100.000) gimana kalau gw?
Esok nya saat sore tiba. Suhenny lantas naik ke pohon jambu tanpa mengenakan celana dalam

Saat pak haji lewat di bawah pohon jambu,Pak Haji kaget bukan kepalang sambil berucap "astafirullah allazim..... bu turun bu...turun....".

Dengan hati yg berbunga bunga Suhenny turun,...dan berfikir (ni gw mesti dapat 500rb ni, anak gw yg masih kecil aje 100rb gimana gw...Hehehehe...)

Lantas si pak haji mengeluarkan uang ribuan selembar dan mengatakan "sana beli silet...cukur yg bersih"

Orang Goblok belum tentu gila

Orang Goblok belum tentu gila

Cerita Lucu  

Seorang sopir Bis antar jemput org gila menghentikan kendaraannya karena bannya kempes... Wkt sdg menukar ban, si supir tdk sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang...

Dengan paniknya si supir berteriak : "Yaa ampuun....gimana gue musti pasang 1ban kl nggak ada baut²nya...."
Salah 1 pasien gila ngomel dr dalem bis : 

"Bang...copotin aja tuh 1 baut dr masing² 3 roda yg ada dan pasangin ama roda yg bautnya hilang itu...ntar kl ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut.. bego banget sih !!"
 
Si Supir langsung lega : "Bener juga kata elu... hebat, pinter banget"
dan supir bertanya : "Kok elu bs msk ke RS Gila sihhh...?"

Si Pasien lsg jwb : "kita ini G I L A tauuuu ....." bukannya GOBLOK kaya' elu ..."